A Saudade

A saudade não se mede pelo tempo da ausência,
mas pela intensidade da presença.

ela se esconde em letras e canções de uma determinada época.
aparece quando cruzo com alguém que usa o mesmo perfume.

habita pequenos fatos cotidianos, que geralmente passariam despercebidos,
mas com você faria todo sentido.

quando acomete, tem urgência. é o coração querendo retornar.
para lugares que talvez nem existam mais.
para planos que desistimos.
ou que desistiram da gente.

mas continuo elaborando novos planos
e crio mundos com minhas expectativas.

a saudade é a distância entre eu e como eu gostaria de estar.


(encontrado no dia certo e no momento errado aqui no blog Fragmentos)

Casa Caiada

Casa Caiada - Mombojo

Quando a nostalgia vem à mente

Eu volto da cidade vendo a lua me assistir

Eu sei o meu terminal

O barro da rua, a lama do bairro

Sento na calçada e vejo a vida passar

Penso no passado e já posso afirmar

Casa Caiada, não sou mais quem fui

Sinto perigo em qualquer lugar

Sinto muito, mas não vou ficar

Eu sinto, mas não vou ficar

purificação

Edifício

Aqualove

Não pretendo um amor sólido

Tendo em vista a grande possibilidade

de um sólido se romper à menor mudança

de temperatura

de pressão.

Pretendo um amor liquido

que se adapte a aqualquer recipiente

e, sorvido em grandes goles,

molhe os lábios escorra pelo pescoço

e umedeça os países ao sul do continente.

líquido, para que, aquecido, evapore,

suba ao céu, chova sobre mim,

encharque o chão

tire essa tal segurança de debaixo dos meus pés

deixe lama entre meus dedos.

não pretendo um amor assim,

rígido,

não pretendo um amor assim,

sólido

mas líquido

incerto

insólito.

e se uma frente fria vinda

diretamente da Patagônia

torná-lo gelo,

frio,

pedra,

que baste deixá-lo ligeiramente

exposto ao seu olhar

e ele, regredindo a seu estado

original,

volte a matar essa sede

amiga, inseparável, do sertão

de nós.

(texto descaradamente copiado do livro: Coisas de amor largadas na noite, do excelente publicitário, fotógrafo e escritor André Gonçalves)

Amar

Amar

Que pode uma criatura senão,
senão entre criaturas, amar?
amar e esquecer,
amar e malamar,
amar, desamar, amar?
sempre, e até de olhos vidrados, amar?

Que pode, pergunto, o ser amoroso
sozinho, em rotação universal, senão
rodar também, e amar?
amar o que o mar traz à praia,
o que ele sepulta, e o que, na brisa marinha,
é sal, ou precisão de amor, ou simples ânsia?

Amar solenemente as palmas do deserto,
o que é entrega ou adoração expectante,
e amar o inóspito, o áspero,
um vaso sem flor, um chão de ferro,
e o peito inerte, e a rua vista em sonho, e uma ave de rapina.

Este o nosso destino: amor sem conta,
distribuído pelas coisas pérfidas ou nulas,
doação ilimitada a uma completa ingratidão,
e na concha vazia do amor a procura medrosa,
paciente, de mais e mais amor.

Amar a nossa falta mesma de amor, e na secura nossa
amar a água implícita, e o beijo tácito, e a sede infinita.

Carlos Drummond de Andrade

Dizem que tô louco

Dizem que tô louco
Por te querer assim
Por pedir tão pouco
E me dar por feliz
Em perder noites de sono
Só pra te ver dormir
E me fingir de burro
Pra você sobressair

Dizem que tô louco
Que você manda em mim
Mas não me convencem, não
Que seja tão ruim
Que prazer mais egoísta
O de cuidar de um outro ser
Mesmo se dando mais
Do que se tem pra receber
E é por isso que eu te chamo
Minha flor, meu bebê

Dizem que tô louco
E falam pro meu bem
Os meus amigos todos
Será que eles não entendem
Que quem ama nesta vida
Às vezes ama sem querer
Que a dor no fundo esconde
Uma pontinha de prazer
E é por isso que eu te chamo
Minha flor, meu bebê

* Cazuza canta..

Recomeçar

Não importa onde você parou...
Em que momento da vida você cansou...
O que importa é que sempre é possível recomeçar.
Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo...
É renovar as esperanças na vida e, o mais
importante...
Acreditar em você de novo.
Sofreu muito neste período? Foi aprendizado...
Chorou muito? Foi limpeza da alma...
Ficou com raiva das pessoas?
Foi para perdoá-las um dia...
Sentiu-se só diversas vezes?
É porque fechaste a porta até para os anjos...
Acreditou que tudo estava perdido?
Era o início da tua melhora...
Onde você quer chegar? Ir alto?
Sonhe alto... Queira o melhor do melhor...
Se pensarmos pequeno... Coisas pequenas teremos...
Mas se desejarmos fortemente o melhor e, principalmente, lutarmos pelo
melhor...
O melhor vai se instalar em nossa vida.
Porque sou do tamanho daquilo que vejo, e não do tamanho da minha altura.

Carlos Drummond de Andrade

Separações

dias estranhos, tudo estranho, e eis que como um passe de magica em meu email aparece esse texto do cineasta Domingos de Oliveira..


SEPARAÇÕES

Há pessoas que sofrem com separações, outras, muito mais raras, se alegram com isso. Realmente uma separação é sempre um alívio. E alguns logo encontram a “solidão magnífica”, conforme chamou Freud. Mas não sou esse tipo de pessoa e, para os homens comuns, separação dói muito.

O assunto não me é estranho porque tive cinco casamentos e cinco separações. No entanto não tenho nada a dizer sobre o assunto. Há coisas assim, quanto mais se vive ou mais se pensa, mas obscuras ficam.

Na primeira separação, tinha uns vinte e poucos anos. O nome dela era Eliana. Me desarticulei tanto que não podia sair na rua, achando que os edifícios cairiam sobre mim. Lembro também que foi nessa época que descobri a psicanálise e logo depois o álcool. Na boemia, no tempo sem tempo da boemia, procurava aflitamente o Amor. Quebrei minha mão dando um soco na parede e fui à sessão de psicanálise tocar uma flauta de plástico que alguém me deu, com a mão engessada. Quero dizer que sofri muito.

Na minha segunda separação sofri muito. Tinha três namoradas ao mesmo tempo, e brochava com as três. O nome dela era Leila. Em vez de tocar a flauta, fiz um filme, “Todas as Mulheres do Mundo”. Ninguém duvide disso: períodos de separação são em geral altamente produtivos.

Minha terceira separação, Nazareth, eu tinha quarenta e poucos, sofri muito e não teve graça nenhuma. Eu estava sem dinheiro e vivia minha vida nos corredores dos bancos adiando promissórias, parcelando dívidas, movido por anfetaminas. Naquela época eram vendidas como remédio para emagrecer.

Meu quarto casamento, Lenita, durou dez anos e tive uma filha. Maria Mariana. Na quarta separação tinha quase cinqüenta, tive poucas namoradas, poucas porém boas.

Até que há vinte e oito anos, casei com Priscilla, adorável criatura que me acompanha até hoje. E lá pelo oitavo ou décimo ano de casamento, passamos um ano separados. Se eu tinha desarticulado na primeira, nessa ultima desagreguei, quero dizer, sofri muito. Mas sempre produtivamente. Essa experiência resultou num filme, “Separações”.

Se eu cito esses dados biográficos nesta palestra, é apenas para tentar perceber o que há de comum entre essas cinco malditas porém necessárias passagens. Na verdade quase pode ser dito que todo homem solteiro quer casar assim como todo casado quer ficar solteiro. Não conheço nenhum casal decente que não nutra um sólido desejo de separação. Faz parte de um bom casamento, creio. Afinal, o amor tira a liberdade, sem dúvida. O que é inadmissível. E a solidão muita vezes é desagradabilíssima e vazia. Enfim, assim vamos todos, amando e desamando, carneirinhos a espera do corte.

A pergunta que faço hoje em dia a respeito do assunto é sobre a possibilidade de amar, casar e separar sem sofrer. Muito me perguntei sobre o mistério da dor do amor. Para tentar entender a dor do amor existem três indagações sobre o amor, ele mesmo.

Primeiro. Porque o amor (a paixão) acaba? Infinita enquanto dura, mas não dura. É por esquecimento de si mesmo? Porque, sendo explosão, com tempo se atenua? Porque, tendo dado ao amante sua chance de eternizar-se, não tem mais nada a fazer ali?

A segunda indagação vai mais direto ao ponto: Porque dói tanto quando o amor acaba? Porque é tão triste? Porque é inaceitável? Nenhum raciocínio ou vivência autorizou a crença de sua perenidade? Porque afinal nos dilaceramos? Ah, a dor do amor. É mais que uma angústia. É uma febre, uma desidratação. Poucas coisas são tão tristes quanto o fim de um grande amor. Talvez nem o fim da vida seja tão triste. E o que dói? Onde dói? Dói por não ser mais o que era. Dói por tudo que poderia ser, se ainda fosse, mas não será jamais. Dói a perda da paixão, única moeda cósmica que temos a nossa disposição. Porém, acalmemos. Deve haver um motivo objetivo para tanta dor. Examinemos metodicamente uma a uma as perdas.

O que se perde quando é perdido um amor? Talvez a moeda cósmica? Não, não deve ser isso. Todos os homens sofrem separações e nem todos se importam com o cosmos.

A perda do objeto sexual? Também não deve ser isso. Há muitas Marias para cada João.

Qualquer coisa ligada a ciúme de terceiros? Mas há separações que não envolvem terceiros, nem por isso deixam de ser sofridas.

Tão pouco são razoáveis as explicações psicológicas, quebra da fantasia, falência de um investimento sentimental ou qualquer coisa desse tipo. Mas também não é isso. Homens maduros, estudiosos, que certamente ultrapassaram esse tipo de acontecimento psicológico também sofrem como cães envenenados.

Aprofundemos essa espiral.

Talvez o horror da solidão quando convivemos muito com a pessoa amada, perdemos totalmente a noção de como somos sós no mundo. Nossa íntima alegria ou dor é compartilhada, ganhamos um ouvinte interessado e perder isso, convenhamos, é perder muito.

Talvez o medo da liberdade, citando Dostoievski, meu caro companheiro desde a adolescência, “Não há nada que o homem deseje mais do que a liberdade, nem nada que lhe seja tão doloroso”.

Na terceira indagação sobre o amor pergunto se ele é necessário. Na pesquisa da verdade todas as hipóteses devem ser levantadas, mesmo as deselegantes. Existirá mesmo um grande homem só? Não será um homem um animal ou dois? Como intuía os antigos gregos, um ser cuja biológica natureza verdadeira é ser parte de uma unidade maior, chamada casal. Se a função da hipótese é responder paradoxos, esta é a meritosa, posto que pelo menos explica a dor do amor. Dói porque falta uma parte, tanto quanto doeria se nos arrancassem um braço ou um olho.

Quando escrevi o roteiro do filme “Separações” eu tinha farto material a respeito. Tanto retirado da minha vivência quanto daquela dos amigos, mas não conseguia fechar a história. Somente pude fazê-lo quando lembrei da Kubler Roth e de suas fases pelas quais obrigatoriamente passa um doente terminal. Quando reparei que elas podiam coincidir com as fases do meu herói ridículo num período de separação, o roteiro ficou resolvido. Somente é possível comparar a separação de dois amantes com a morte de um homem. No filme minha ordem é: a Negação (“Não! Não pode ser! É mentira, ela vai voltar. Foi uma briguinha à tôa.”), a Negociação (“Se ela voltar para mim eu paro de fumar, subo os degraus da Penha, nunca mais vou ser galinha”), a Revolta (“Quero te matar, sua puta!”) e a Aceitação, que é quando se arranja outra namorada. Ou então a mulher volta. Observe que tomei certas liberdades com a Kubler Roth. Inverto a ordem, que é: a Negação, a Revolta, a Negociação, a Depressão e a Aceitação. E dou por subentendida a fase da depressão.

Bem, espero que quem não viu possa ver o filme. É muito engraçado ver aquele homem arrastando-se pelo chão, pagando todos os micos possíveis para recuperar a mulher amada.

Hoje tenho 72 anos, continuo querendo me separar da Priscilla, e ela de mim naturalmente, posto que somos normais e tenho a impressão que poderíamos fazer isso alegremente sem nenhum ciúme e nenhuma dor. Tenho essa exata impressão e com a mesma convicção que não acredito absolutamente nela. Morro de medo de me separar da Priscilla. Creio, concluindo, que é uma questão genética. Há homens que nasceram para viver sozinhos, e certamente não sou um deles. A verdadeira arte de viver talvez seja tentar ser aquilo que você é. O que evidentemente é muito difícil.


poderia passar horas comentando o texto, mas palavras agora nao teriam sentido algum...
p.s. depois coloco o post que foi inspirado por esse... (um dia quem sabe)

...e nada de brincar de adivinhar agora

Corações e Pulmões..

Ele tinha um grande armário verde acinzentado que ficava no canto mais escuro do quarto pequeno e úmido, e de vez em quando se pegava de frente às suas 12 portas e ao espelho redondo, sempre balbuciando e raiando consigo mesmo, era quase que um ritual, sempre aos domingos a noite lá estava ele. Guardava porém, na maior gaveta que ficava no topo e que sempre precisava de um banquinho de madeira pra poder alcançar os pertences pois era a única com cadeado, lá ele tinha escondido vários corações, de todas as cores e de vários tamanhos, alguns por motivo que ele fazia questão de não entender, ainda sangravam (o que causava um enorme transtorno já que sempre tinha que limpar e separar os ensangüentados dos limpinhos), uns tão mirradinhos que por vez ou outra tinha vontade de jogar fora, só não jogava porque achava maldade demais chegar a esse ponto. Na gaveta que dava o nome de “sete” estavam os seus prediletos, os pulmões, ah! Os pulmões, por esses tinha um verdadeiro esmero!, guardava-os na gaveta do meio na altura do tórax, (pra que não tivesse nenhum trabalho quando quisesse os sentir), fizesse qual tempo ele sempre tinha um tempo para conversar com eles e pra contar como tinha sido a semana (pois só no fim da semana tinha tempo pra eles, pois tinha tentado todo dia e enjoara). Na menor gaveta, que tinha o péssimo costume de não limpar, e sempre via sair algumas baratas, sapos e até ratos! Lá estavam as centenas de orelhas, que, diga-se de passagem, ele já não fazia tanta questão em usá-las, pelo simples fato de sempre trazê-las pra casa sujas de terra, poeira e tudo de ruim que podia entrar naqueles pequenos orifícios. As únicas peças que ele até morreria se esquecesse em casa eram: a boca (que a apelidava carinhosamente de “the biggest” ou a grandona), e um restinho de massa cinzenta, que sempre esquecia no bolso da camiseta preta de botões amarelos, junto com massa de modelar, algumas moedas da sorte e as chaves do armário. Com essas três peças, a boca, a massa cinzenta e a camisa preta, se achava impecável onde quer que fosse. Num dia desses qualquer depois de uma noite regada a visitas constantes ao armário, acordou de um susto, como que em um pesadelo, e viu que a tranca da gaveta mais alta tinha sido arrebentada, e na parede, no chão e em todo o quarto estavam espalhados os corações, corações grandes vermelhos como maçãs e até aqueles do tamanho de ameixas secas, todos estavam estatelados no chão, e no rápido instante entre levantar-se (do susto) da cama, abrir os olhos entender o que tinha acontecido, ele sem pensar duas vezes saiu correndo com tanta força que parecia que ia atravessar o armário, pisando, chutando e afastando com a mão todos os corações sujos de sangue (alguns tão duros e pretos quanto pedras de carvão mineral), foi ofegante à gaveta do meio, e pra sua felicidade viu que todos estavam lá, sentiu-se como que no primeiro fôlego quando se dá um grande mergulho, aliviou-se, contou-os um a um e conferiu, estavam todos lá, todos os pulmões, limpinhos e reluzentes. E como os corações já estavam no chão e as baratas e ratos se encaminhavam de fazer o que a natureza lhe reserva, colocou todos os imundos corações numa sacola de feira e dentro de um saco preto de lixo e amarrou com uma linha bem resistente. Sentiu-se liberto daquele fardo, e sem mais nenhum coração pra empestar o quarto com aquele fedor ocre, uma mistura de cheiro de hospital com aquela massinha branca que se coloca nos dentes antes de uma obturação, ele se sentiu mais feliz e satisfeito, pois agora só teria que se preocupar com seus lindos e reluzentes pulmões..., coração nenhum pra ele agora era problema, pois só davam trabalho, junto com ratos, baratas e muitos grilos. Estava perfeito agora, só ele e os pulmões.

Nonato Costa 27 de junho. 2:20pm.